episode5 我好害怕

昨天和爆炸男孩吃晚餐，我媽打電話來，問我在哪裡。

我說我在爆炸男孩公司附近。我媽說她在台北車站。她前幾天回台南外婆家，為了外公走後的第一個冥誕。她想說如果我也在車站附近的話，可以一起坐計程車回家。但我不在，她要一個人坐計程車。她說，「我好害怕」。

她本來就很容易害怕。天太黑一個人走路回家也害怕。一個人坐計程車也害怕。經過101附近也很害怕（可能是怕倒塌的話會被壓到），要用跑的。

如果是禮拜五她在中正紀念堂附近上課，我會跟她一起走回家。明明不遠，但如果不是我陪的話，她寧願等公車來，坐個兩三站。因為路上很黑又沒人（實際上有路燈也有路人），她會害怕。剛好我最近開始慢跑。在中正紀念堂。所以禮拜五的時候，我可以跟她一起走回家。

上禮拜五我跟她說，我退掉好媽媽的課了。好媽媽是一個老師的代號，來自另一個同學口中，那個同學說她以前修過那個老師的課，感覺就是個好媽媽。她說當她看到這學期好媽媽開了這門課時，想說好媽媽可以處理這麼難的課題嗎？結果似乎是不太行。這當然是我的評語。

其實我對於好媽媽這門課要談的課題很有興趣，我跟我媽說，但她真的處理不來，或我對她處理的方式無法接受。顯然這些課題十分龐雜，但好媽媽為了自己的架構，把東西都講成她想要說的。我能理解她的架構，但我不喜歡她為了把所有的東西都塞進她的架構中，反而忽略這些東西本來的脈絡。

簡單來說，我對好媽媽的架構沒有興趣，我在乎的是她所涉及的那些課題，好媽媽東撿西撿的那些東西，我在乎那些東西原本的樣貌。好媽媽的東撿西撿，看她想看的，講她想說的，使我在課堂上坐立難安。

可能我的坐立難安正顯示著我的高傲。我憑什麼質疑好媽媽？我憑什麼質疑她的論述有違這些課題原有的脈絡？難道不是我覺得我比較對嗎？或她比較錯？

天哪！高傲的不像話。

但似乎害怕的成分比較多。難道我不是要成為能獨立思考的研究生？那我憑什麼獨立思考？我的理解和老師的理解難道不會有衝突？那這樣難道不是挑戰權威？

天哪！怕死了。如果我不是那麼害怕，早就退選了，才不會到第二次上課還猶豫不決。我怕如果一切只是我的高傲，我是不是就因此錯過了什麼。我等著也許她能說服我，但我還是不斷看到對於她的不服。那，似乎該放手了。

我爸說，見苗頭不對就趕快跑吧。趨吉避凶。

退掉了。莫名的失落感。我整個晚上都在為這個失落感找個出口，不斷嚷著好媽媽是如何如何，我是如何如何。我爸媽大概覺得他們高傲的兒子又開始自大狂發作。

我說我什麼時候變得那麼容易害怕？我以前才不會這樣，想做什麼就去了。現在卻怕東怕西的，煩死了。

我爸說是因為比較成熟了。我知道聽起來很老套，但也許。

但也不只我一個人在害怕。

大家都很害怕，碩一新生們。怕書念不完。怕自己看起來太笨。怕被問問題答不出來。

我不知道耶，感覺好像踏入了什麼陷阱。好像感覺我還可以做很多事。我堂姐問我開學生活如何我這樣說。我們在學校圖書館門口巧遇。

我說她也太容易遇到人了吧。她說對耶，她在夜市遇到宅女和她前前男友過，也在飛機上遇到無腦女過。她來圖書館用博士論文。她之前就有說過她有時會來我們學校圖書館，但我從沒想過會遇到。

還有一個巧遇是今天早上，在學校的咖啡店，遇到了大學時期的朋友。他說早安，我說hi。然後我們沒再說話。

我總覺得我們該聊一下的。但可能是我變了。也可能是他變了。還是我們本來就沒那麼熟悉？我覺得應該不是這樣。

但那時候我想的只是，我要趕快吃完早餐，看一下等會兒上課的東西。

研究生活變成我的一切了嗎？我禮拜六寫個小篇章就用到三點還沒用完，無腦女在夜店狂歡。

禮拜天繼續奮鬥。然後我的周末就掰了。